Como restaurar o relacionamento com seu filho perdeu de vista

Contente

• estágios
• Método 1 de 3: Estabeleça um diálogo com seu filho
• Método 2 de 2: Tenha uma primeira conversa
• Método 3 Respeite e defina limites
• Método 4 de 3: Aceite seu filho como ele é

Estar em más relações com seu filho ou filha adulta pode ser muito doloroso. No entanto, saiba que é possível restaurar um relacionamento, mesmo que isso exija tempo e principalmente paciência. Como pai, você deve aceitar que as primeiras ações para reconstruir o relacionamento venham de você. Você deve ser o único a tentar entrar em contato, independentemente de achar que está na raiz do desacordo. Respeite os limites que seu filho adulto estabeleceu para o seu relacionamento e não tente afastá-los, apenas defina alguns deles você mesmo. Aprenda a aceitar seu filho como ele é e admita que ele é uma pessoa independente e capaz de fazer suas próprias escolhas.

estágios

Método 1 de 3: Estabeleça um diálogo com seu filho

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   Seja claro sobre o que deu errado. Antes de tentar se reconectar com seu filho, pode ser útil descobrir por que ele está chateado ou com raiva de você. Você pode obter as informações fazendo a pergunta diretamente ou perguntando a outra pessoa que está ciente da situação. Se você realmente deseja consertar os potes quebrados, primeiro deve determinar o problema.
   • Depois de ter uma idéia do que deu errado, você terá tempo para pensar em suas próximas ações e no que deseja transmitir ao seu filho.
   • Aproxime-se do seu filho adulto e faça a pergunta. Você poderia dizer: "René, eu sei que você está se recusando a falar comigo agora e gostaria de saber o que fiz para machucá-lo. Você poderia me dizer? Você tem o direito de não querer falar comigo, mas envie-me uma ou me responda. Não consigo resolver o problema se não souber o que é. "
   • Se, depois disso, você não receber nenhuma resposta dele, poderá se aproximar de outro membro da família ou de um amigo em comum que possa estar ciente do problema. Você poderia dizer a ele: "Jacques, você falou com sua irmã recentemente? Ela não fala mais e eu não sei o que está acontecendo. Você sabe alguma coisa? "
   • Mesmo que seja ideal tentar descobrir o motivo do problema, saiba que você pode não ter sucesso. No entanto, não deixe que isso o impeça de renovar o diálogo com seu filho.

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   Faça alguma introspecção. Tire um tempo para pensar sobre os motivos que podem explicar a separação. Foi causado por um evento passado? Alguma vez houve uma grande mudança em sua vida que causou essa distância (uma morte na família ou mesmo o nascimento de um bebê)? Talvez você tenha se recusado a se comunicar com seu filho por um tempo e hoje você percebe que ele não está disposto a conversar com você.
   • Esteja ciente de que um grande número de filhos adultos se separa dos pais porque eles se divorciaram. As pessoas nascidas de um casamento desfeito viram seus pais priorizarem sua felicidade pessoal às custas das necessidades da criança (mesmo que o divórcio tenha sido feito para o bem de todos). Muitas vezes, nessas situações, os pais dizem muito sobre o ex-cônjuge, sem perceber que seus filhos estão assimilando tudo o que é dito. Isso pode ter sérias conseqüências negativas para o tipo de relacionamento que um filho adulto poderia ter com seus pais. Este é essencialmente o caso quando um dos pais tem muito pouco ou nenhum envolvimento na educação da criança. Adultos de um casal divorciado podem sofrer porque sentem que não são uma prioridade para os pais.

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   Assuma a responsabilidade Se você fez algo errado ou não, você deve saber que geralmente são os pais que devem dar os primeiros passos para a reconciliação com os filhos. Veja além da injustiça da situação e deixe seu ego de lado. Se você deseja se reconectar com seu filho, saiba que será você quem fará e continuará a dar o primeiro passo.
   • Se ele tem 14 ou 40 anos, ele sempre quer saber que é amado e valorizado por seus pais. Mostrar que você está pronto para lutar pelo seu relacionamento é uma ótima maneira de provar a ele que você o ama e que ele conta para você. Lembre-se disso, se lhe parecer injusto que todo o trabalho de reconciliação só possa voltar para você.

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   Entre em contato com seu filho. Mesmo que você queira conhecê-lo pessoalmente pela manhã, seria menos embaraçoso se você o contatasse por telefone, via ou se lhe enviar uma carta por escrito. Respeite o desejo de manter distância entre você e dê a ele a oportunidade de responder sempre que achar melhor. Mostre-se paciente e dê-lhe alguns dias para responder.
   • Repita o que você quer dizer antes de ligar para o telefone. Prepare-se também para deixar um na secretária eletrônica. Por exemplo, você poderia dizer: "Thomas, gostaria que nos encontrássemos para discutir o que você está enfrentando. Você estaria disposto a me encontrar um dia desses? "
   • Envie um email ou e. Você pode escrever um como: "Entendo que você está sofrendo muito agora e, acredite, lamento ter sofrido. Quando estiver pronto, espero que esteja disposto a me encontrar para conversar sobre isso. Deixe-me saber quando você estará disponível. Eu te amo e sinto sua falta. "

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   Escreva uma carta. Seu filho pode estar relutante em conhecê-lo. Se for esse o caso, você também pode decidir descrever uma carta. Peça perdão pela dor que lhe causou e reconheça que você entende por que ele se sente assim.
   • Escrever uma carta também pode ser terapêutico para você. Isso esclarece seus sentimentos e ajuda a regular suas emoções. Além disso, você pode dedicar o tempo necessário para encontrar as palavras e usá-las da maneira exata que desejar.
   • Peça a ele para conhecê-lo pessoalmente assim que estiver pronto. Você poderia escrever: "Estou ciente de que você está chateado agora, mas espero que, no futuro próximo, possamos nos encontrar e discutir sobre tudo isso. Minha porta de teste está sempre aberta. "

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   Aceite os limites que ele estabelece. Seu filho adulto pode estar disposto a se comunicar com você, mas não está pronto para vê-lo cara a cara (ele pode nunca estar). Ele pode apenas querer entrar em contato com você ou falar com você por telefone. Evite fazê-lo se sentir culpado, mantendo-se disponível para futuros encontros.
   • Se você apenas se comunica com seu filho, pode escrever: "Estou realmente feliz por estarmos discutindo nos últimos dias. Espero que cheguemos a um nível em que nos sintamos à vontade em nos ver pessoalmente, mas tenha certeza de que não estou pressionando você. "

Método 2 de 2: Tenha uma primeira conversa

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   Organize uma reunião. Se o seu filho adulto estiver pronto para conversar com você pessoalmente, vá juntos a um local público para o almoço. Compartilhar uma refeição em público é uma coisa boa, pois há uma forte probabilidade de você controlar suas emoções. Também pode ajudar a melhorar seus relatórios.
   • Certifique-se de que você é a única pessoa presente. Não traga sua esposa ou ninguém com você. Isso pode dar ao seu filho a impressão de que você está lutando contra ele.

2. 
   

   
   Deixe seu filho liderar a conversa. Ouça atentamente as preocupações dele, sem se opor ou colocar você na defensiva. Ele também pode encontrá-lo na esperança de receber um pedido de desculpas imediato. Se lhe apetecer, mostre-as a ele.
   • Pode ser uma boa idéia iniciar sua reunião pedindo desculpas ao seu filho adulto, para que ele saiba que você entende que o machucou e para que ele sinta que as coisas estão sendo aprimoradas. Depois de se desculpar, peça que ele conte mais sobre as emoções que sentiu.

3. 
   

   
   Ouça o seu filho sem julgá-lo. Lembre-se de que a opinião dele conta, mesmo que você não a compartilhe. O lapso pode ocorrer quando uma pessoa se sente ouvida e compreendida e sente que você está aberto ao seu ponto de vista.
   • Ouvir sem julgamento ou ficar na defensiva pode ajudar uma pessoa a ser honesta em suas respostas. O que você ouve pode ser extremamente prejudicial, mas entenda que seu filho certamente precisa conversar para liberar suas emoções.
   • Você poderia dizer: "Sinto muito por ter sentido isso e gostaria de entender. Você pode dizer mais? "

4. 
   

   
   Assuma a sua parte de responsabilidade Entenda que você não evoluirá em seu processo de reconciliação sem reconhecer que pode ter contribuído para o problema de uma maneira ou de outra. Filhos adultos querem que seus pais se responsabilizem por suas ações. Esteja preparado para fazer isso, se você pensa que está errado ou não.
   • Mesmo que você não entenda por que seu filho ou filha está chateada com você, admita que ele está triste. Não tente justificar sua ação. Ouça em vez disso e peça desculpas por causar-lhe dor.
   • Tente entender a fonte das ações de seu filho. Mostrar empatia não implica que você concorda com uma pessoa, apenas prova que você está apreensivo com o ponto de vista dela. Compreender a visão do seu filho é um passo muito importante na resolução do conflito.
   • Você poderia dizer: "Eu reconheço que você cresceu muito. Eu queria ver você ter sucesso, mas entendo que você pensou que nunca fui feliz com você. Essa nunca foi minha intenção e não é verdade. No entanto, percebo que é a minha maneira de agir que leva você a pensar isso. "

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   Não fale sobre seus sentimentos. Evite contar como se sente ao terminar o namoro. Embora possa parecer injusto, não é hora de trazer de volta toda a tristeza e dor que você está sentindo, porque não consegue se comunicar com seu filho. Admita que ele precisa de um pouco de espaço para gerenciar suas emoções e fazer um balanço de certas coisas. Mostrar sua raiva, tristeza e ressentimento pode levar a sentimentos que você deseja que eles se sintam culpados. No final, ele pode estar menos inclinado a recomeçar seu relacionamento com você.
   • Você poderia dizer: "Não falei com você, mas entendo que você precisa de um pouco de espaço. "
   • Não diga: "Estou muito deprimido porque você não me ligou" ou "Você sabe quantos problemas isso me levou a não ter notícias suas? "

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   Dar desculpas. Quando você faz um pedido de desculpas genuíno, deve declarar claramente o que fez de errado (para que seu interlocutor saiba que você entendeu), expressar remorso e propor fazer as pazes de uma certa maneira. Faça um sincero pedido de desculpas ao seu filho ou filha. As palavras que você usará devem mostrar que você reconhece que o ofendeu. Lembre-se, você deve se desculpar, mesmo quando sentir que fez a coisa certa. No momento, as energias precisam se concentrar em encontrar uma maneira de aliviar a dor que seu filho está sentindo, e não em quem está certo ou errado.
   • Você poderia dizer: "Tina, sinto muito por estar tão machucada. Eu sei que você viu todas as cores durante o período em que eu era alcoólatra. Eu quero ter cometido tantos erros durante a sua infância. Entendo que você deseja manter distância de mim, mas espero que superemos isso. "
   • Não tente justificar seu comportamento enquanto pede desculpas, mesmo se você acha que tem um bom motivo para justificá-lo. Por exemplo, "desculpe-me por ter levado um tapa há cinco anos, mas fiz isso porque você falou comigo de forma insolente" não é desculpa. Pelo contrário, esta frase só colocará seu interlocutor em uma posição defensiva.
   • Lembre-se de que pedir desculpas real e eficaz significa pedir perdão por suas ações e não focar nas de outra pessoa. Por exemplo, "desculpe-me por ser machucado por se comportar dessa maneira" é uma desculpa real. Por contras, "desculpe se você foi ferido" não é um deles. Nunca use a palavra "se" enquanto pede perdão.

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   Considere terapia familiar. Se o seu filho adulto concordar com isso, convém tentar a terapia familiar juntos para discutir seus sentimentos na presença de um profissional qualificado. Um terapeuta matrimonial e familiar levará os membros da família a identificar comportamentos disfuncionais hereditários e os ajudará a desenvolver suas próprias soluções para um problema. A terapia familiar também ajuda a reconhecer e melhorar os laços que os membros da família compartilham.
   • A terapia familiar geralmente é de curto prazo e se concentra em um problema específico da família. Você ou seu filho podem ser incentivados a consultar um terapeuta separadamente, para que você possa se concentrar em suas preocupações individuais.
   • Para encontrar um terapeuta matrimonial e familiar, peça ao seu médico para recomendar. Verifique também com o seu centro comunitário de recursos ou com um destacamento local do Ministério da Saúde. Você também pode procurar na internet um terapeuta perto de você.

Método 3 Respeite e defina limites

1. 
   

   
   Comece devagar. Resista ao desejo de voltar em um relacionamento. Na maioria dos casos, é impossível reconstruir um relacionamento quebrado da noite para o dia. Dependendo se a causa raiz da discórdia é trivial ou grave, pode levar semanas, meses ou até anos para que seu relacionamento volte ao normal. Você também pode precisar revisar sua definição da palavra normal.
   • Lembre-se de que você deve ter várias conversas difíceis sobre o rompimento, pois vocês sempre estão avaliando suas emoções. As probabilidades são muito baixas de que tudo se torne como antes, logo após uma única conversa.
   • Aumente gradualmente a frequência dos contatos. Conheça seu filho em primeira mão em locais públicos. Não fique longe de eventos familiares lotados, como festas de aniversário, a menos que você pareça pronto e disposto a ir.
   • Você poderia dizer: "Seria um grande prazer para você se juntar a nós no Natal, mas eu entendo perfeitamente se você não quiser. Não terei ressentimento se você não quiser vir. Sei que você precisa levar o seu tempo. "

2. 
   

   
   Admita que seu filho é adulto. Ele agora é uma pessoa adulta capaz de tomar suas próprias decisões. Pode acontecer que você não concorde com algumas de suas escolhas, mas terá que deixá-lo gozar de sua independência e viver sua própria vida. Talvez interferir com a vida dela seja o que a levou a se distanciar de você.
   • Não dê conselhos não solicitados. Resista ao desejo de corrigir as coisas na vida de seu filho e deixe que ele cometa seus próprios erros.

3. 
   

   
   Evite dar dicas de educação. Os pais podem facilmente se aborrecer com os conselhos de uma terceira pessoa, por mais bem-intencionados que sejam. Portanto, evite dar sua opinião se você não tiver sido solicitado. Você já criou seus filhos, dê à nova geração a chance de fazer o mesmo.
   • Informe o seu filho que você respeitará os valores e desejos dos pais e que os cumprirá. Por exemplo, se seus netos tiverem direito a apenas uma hora de TV por dia, informe aos pais que você também respeitará essa regra em casa ou pergunte a eles com antecedência se essa regra pode ser violada.

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   Peça conselhos para si mesmo. Gerenciar um relacionamento complicado com uma criança pode ser estressante e doloroso. Pode ser útil pedir a um profissional de saúde mental qualificado para ajudá-lo a gerenciar suas emoções e implementar estratégias eficazes de comunicação e enfrentamento.
   • Você pode achar útil encontrar um terapeuta especializado para assuntos familiares. No entanto, lembre-se de que seu terapeuta pessoal poderá encaminhá-lo a outro colega se você quiser que seu filho e você resolva seus problemas na presença de um conselheiro. Isso permitirá que este último permaneça objetivo.
   • Você também pode encontrar ajuda nos fóruns on-line dos grupos de suporte. Nessas plataformas, você poderá encontrar outras pessoas com os mesmos problemas. Portanto, você pode discutir seus problemas e compartilhar histórias sobre seus sucessos.

5. 
   

   
   Seja persistente, mas não invasivo. Se o seu menino ou menina não responderem aos seus esforços para restabelecer a comunicação entre você, continue tentando. Envie cartões, cartões ou deixe mensagens na secretária eletrônica para que ele saiba que você está pensando nele e que gostaria de conversar.
   • No entanto, certifique-se de dar algum espaço à pessoa e respeitar sua privacidade e sua necessidade de manter uma certa distância entre você. Entre em contato com seu filho no máximo uma vez por semana e não hesite em reduzir essa frequência se perceber que é intrusivo. Sempre tente manter contato, no entanto.
   • Você pode se expressar nestes termos: "Olá Marie, eu só queria dizer olá e avisar que estou pensando em você. Espero que você esteja bem. Eu sinto sua falta Você pode vir a mim a qualquer momento para conversar. Eu te amo "
   • Não tente visitá-lo. Observe os limites estabelecidos e siga um meio de contato que não seja muito invasivo.

6. 
   

   
   Solte se necessário. Seu filho adulto pode considerar que mesmo suas tentativas menos intrusivas de entrar em contato com ele são maneiras de superar os limites e fazer muito. Ele ainda pode não querer lidar com você, mesmo que você tenha se desculpado e reconhecido suas ações. Nesse caso, é melhor que você faça um motivo para sua própria saúde mental e dê um passo atrás nesse relacionamento.
   • Coloque a bola no acampamento do seu filho. Envie uma palavra ou deixe uma voz dizendo algo como: "Pierre, entendo que você deseja parar de entrar em contato com você. Mesmo que isso me choque, eu respeito sua vontade e não entrarei em contato com você depois disso. Estarei lá se você quiser entrar em contato comigo, mas respeitarei seu desejo e não entrarei em contato novamente. Eu te amo "
   • Esteja ciente de que a reconciliação pode ser difícil em casos de abuso de substâncias, doença mental ou quando seu filho tiver um relacionamento prejudicial em seu casamento ou relacionamento romântico (por exemplo, seu filho é casado com uma mulher que o domina). A preocupação que existe entre você pode ser apenas a consequência desses problemas, mas talvez você não consiga fazer nada até resolver os problemas subjacentes.
   • Se você precisar interromper todas as formas de contato, considere encontrar um terapeuta para ajudá-lo a gerenciar sua aflição. Este é um teste difícil de passar e você pode precisar de ajuda extra.

Método 4 de 3: Aceite seu filho como ele é

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   Aceite que seu filho seja diferente. Admita que ele vê a vida de maneira diferente. Você pode morar na mesma casa e passar o dia juntos, mas a percepção de uma situação sempre pode ser diferente de uma pessoa para outra. Admita que a memória ou o ponto de vista do seu filho adulto é tão válido quanto o seu.
   • A perspectiva de uma pessoa sobre uma situação pode ser totalmente diferente, dependendo da idade, dinâmica ou estreitamento dos relacionamentos. Por exemplo, mudar para outra cidade pode ter sido bom para você, mas seus filhos podem ter se esforçado para fazê-lo porque não tinham escolha a não ser ir com você.
   • Realidades diferentes são parte integrante da vida familiar. Por exemplo, quando você era criança, seus pais certamente o levavam ao museu. Nas lembranças que eles têm hoje, podem ver belas exposições e um interessante passeio em família. Por outro lado, você lembra que estava com o casaco quente e que os esqueletos dos dinossauros o assustaram. As memórias de seus pais, assim como as suas, estão certas. A única coisa que difere é o ponto de vista.

2. 
   

   
   Aceite as diferenças de cada um. Você pode estar embaralhado em seu relacionamento porque você, seu filho ou os dois não concordam com as escolhas de vida um do outro. Mesmo que você não possa mudar muito a atitude que ele toma em relação a você, você ainda pode mostrar a ele que o aceita como ele é, não importa o que ele escolha.
   • Faça o que for preciso para mostrar ao seu filho que você mudou na sua percepção das coisas. Por exemplo, se ele é homossexual e você pertence a uma congregação conservadora, encontre uma congregação um pouco mais liberal e tolerante.
   • Você também pode deixá-lo saber que está lendo um livro em particular para tentar entender a visão dele.
   • Se ele não falar com você porque desaprova suas escolhas de vida, as coisas serão um pouco mais complicadas. Seja firme e confiante em sua personalidade e continue demonstrando que gosta. Faça o possível para continuar se comunicando com ele e procure oportunidades para vê-lo.

3. 
   

   
   Respeitá-lo. Reconheça que ele tem o direito de discordar de você. Você não precisa mudar de opinião ou de opinião, mas lembre-se de não pisar sozinho. Lon pode discordar de alguém e ainda mostrar respeito e amor. Todo mundo não é obrigado a compartilhar a mesma opinião.
   • Aceite o máximo possível de diferenças de opinião com seu filho. Por exemplo, se você é um verdadeiro religioso e seu filho adulto é ateu, pode decidir não ir à igreja durante o fim de semana, quando ele vier visitá-lo.
   • Encontre outros tópicos de conversa além das perguntas com as quais você não concorda. Se seu filho tentar colocar você em uma conversa que uma vez provocou brigas entre você, você pode dizer a ele: "William, vamos concordar agora que discordamos disso. Acho que a única coisa que podemos fazer quando falamos sobre isso é irritar um ao outro. "