Como reagir a adolescentes insolentes

Contente

• estágios
• Parte 1 Acalme o jogo no momento
• Parte 2 A implementação das consequências do comportamento
• Parte 3 Incentivando um melhor comportamento
• Parte 4 Gerenciando problemas de comportamento mais graves

Neste artigo: Acalmando o jogo no momentoA implementação de impactos comportamentaisIncentivando um melhor comportamentoGerenciando problemas comportamentais mais graves20 Referências

Uma das coisas mais difíceis para os pais é ver seu filho adorável que está adorando você se transformar em um adolescente que responde a você de maneira insolente. Seu adolescente pode levá-lo até as paredes, mas é importante implementar uma estratégia concreta para punir o mau comportamento e incentivar o bom comportamento, se você quiser ter um lar tranquilo. Use os conselhos deste artigo em vez de ficar com raiva quando reagir à atitude desrespeitosa de um adolescente.

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Parte 1 Acalme o jogo no momento

1. 
   

   
   Não levante sua voz. Estudos demonstraram que você só piora seu comportamento se gritar atrás de um adolescente, mesmo que você ache que ele merece. Pode ser bom para você no momento, mas ser pai significa melhorar o comportamento de uma criança, não se sentir melhor. Não fique tentado a gritar de volta, mesmo que seja difícil e mesmo que seu filho grite com você.

2. 
   

   
   Tente acalmar o adolescente. Nunca é bom quando você grita atrás de você, mesmo que fique calmo. Ainda mais, você deve ensinar seu filho a não levantar a voz antes que ele se torne um hábito.
   • Seja solidário com seu filho se esse comportamento for recente o suficiente e explique a ele por que é inútil gritar. Diga a ele que você entende por que ele está com raiva, mas não faz sentido gritar, porque isso não agradará a todos. Faça com que ele entenda que quanto mais voltarmos e menor a probabilidade de encontrarmos um resultado positivo para a situação.
   • Seja mais firme se houver um comportamento recorrente: "Faço o possível para nunca levantar a voz, mesmo que esteja com muita raiva. Espero que você mostre a mesma polidez. "
   • Defina limites firmes e estritos em um tom seguro se o adolescente tiver o hábito de ser insolente com você: "Não sei de onde você vem com sua atitude sarcástica. No final, continuo sendo um pai para você e você deve prestar atenção ao seu idioma e abaixar sua voz antes que eu fale sério. "

3. 
   

   
   
   
   Pense antes de falar. Qualquer um pode se lembrar de uma situação em que alguém foi pego sem pensar no que dizer. Você pode se arrepender quase instantaneamente. Tire um tempo para pensar em sua frustração ou raiva imediata antes de reagir ao seu filho. Seu adolescente tem sentimentos que ele ainda não pode controlar, mas cabe a você, como pai e quadrante, manter a linguagem da razão.
   • Não se preocupe em expressar suas próprias frustrações. Em vez disso, concentre-se no que você pode dizer que pode realmente causar ao seu filho o comportamento desejado.

4. 
   

   
   Respirar. Pode ser útil respirar profundamente por alguns momentos para controlar seu coração e ritmo respiratório. Você pode se colocar em um estado mental mais calmo, reduzindo deliberadamente os sintomas físicos de sua agitação. Contar até dez é uma ferramenta útil, embora possa levar mais tempo para você recuperar seu autocontrole.

5. 
   

   
   
   
   Subtrair da situação. Você deve parar na discussão e perguntar a mesma coisa ao seu filho adolescente se reagir tão mal que a respiração profunda e a contagem de até dez não funcionem. Faça algo que alivia suas tensões enquanto relaxa: leia, cozinhe, tricote, deite-se e feche os olhos ou qualquer coisa que possa fazer você se sentir melhor.
   • "Estou com muita raiva agora para falar com calma, o que você também é. Estou com medo de aceitar coisas prejudiciais, então devemos fazer uma pausa. "
   • "Eu te amo muito, mas acho que devemos ser tolerantes por um quarto de hora antes de continuar essa discussão."
   • "Vamos cada um ao nosso quarto para se acalmar. Vou esperar na sala quando estiver pronto para conversar e você fará o mesmo se tiver se acalmado diante de mim. "
   • Não retome a discussão até que ambos tenham encontrado uma certa igualdade de humor.

6. 
   

   
   Não acuse. Use a primeira pessoa (I) e não a segunda (você) quando falar. Ouvir constantemente a palavra "você" quando as emoções são violentas dará a alguém a sensação de ser agredido e isso certamente não é o que você deseja. Em vez de atacar um adolescente por seu mau comportamento, tente fazê-lo entender como suas palavras e ações podem tornar a vida mais difícil para você, incluindo você. Tente dizer, por exemplo, o seguinte.
   • "Fico muito triste quando você fala comigo dessa maneira" em vez de "seu comportamento é indizível".
   • "Eu tenho o suficiente para sempre limpar e arrumar atrás de todo mundo em casa" e não "você nunca arruma seu quarto".
   • "Seu pai (sua mãe) está atualmente em uma situação difícil" em vez de "você precisa ser mais gentil com sua mãe / pai".

7. 
   

   
   Antecipe tempos de crise. Preste atenção em situações que parecem causar ao seu adolescente o pior comportamento. Seu filho pode ficar mais irritado depois da escola, mas pode ficar mais calmo depois de provar ou tirar uma soneca. Ele pode estar mais consciente quando tem muito dever de casa para fazer na escola ou quando tem uma disputa com um amigo ou um ente querido.
   • Você pode optar por dar-lhe mais liberdade ou reduzir deliberadamente suas tensões sendo vigilante em relação a situações que causam o pior comportamento em seu filho adolescente.
   • Esteja determinado a facilitar sua vida: deixe um gosto na cozinha pelo retorno da escola. Ajude-o com a lição de casa e assim por diante.

8. 
   

   
   Não leve muito a sério suas observações. Embora seja muito difícil ver seu filho passar de uma personalidade gentil e amorosa para um adolescente que luta, lembre-se de que essas observações malcriadas não têm, até certo ponto, nada a ver com você. Uma criança saudável inicia a adolescência entre 12 e 14 anos e desenvolverá uma nova consciência mais aguda e desestabilizadora do que os adultos, incluindo seus pais, não são infalíveis. Quando um adolescente está lutando para conciliar o que ele sempre soube sobre você e a nova descoberta de que você é um ser humano com falhas, é bastante normal que ele se solte de vez em quando antes de aprender a interagir com você. tanta coisa em quadra com outra.
   • Lembre-se, seu filho não é um caso isolado. Converse com parentes que têm filhos da mesma idade e verá que todos os adolescentes estão fazendo mais ou menos a mesma coisa.

9. 
   

   
   Mude seu ponto de vista sobre esse comportamento. O mau comportamento de uma criança pode ser irritante e é difícil superar a frustração que você sente com razão. Seria, no entanto, mais fácil para você manter a calma e tentar considerar a experiência de um ponto de vista lateral. Lembre-se de sua própria adolescência, é provável que você também tenha dito muitas coisas prejudiciais a seus próprios pais. Aqui está o que você pode se lembrar da sua própria adolescência.
   • Legocentrismo ou a crença de que apenas o seu próprio ponto de vista da situação é uma interpretação perfeitamente normal, parte do seu desenvolvimento mental.
   • O cérebro do seu filho é capaz de desenvolver a capacidade de evoluir além do legocentrismo, mas ainda não atingiu a maturidade total. Quando a criança tinha três anos, por exemplo, ele podia ficar na frente da TV sem entender que outras pessoas na sala não podiam ver a tela através de seu próprio corpo. Um adolescente já passou dessa fase, mas ainda há um caminho a percorrer.
   • O cérebro do seu adolescente se desenvolve de tal maneira que ele é capaz de apreender a abstração de uma nova maneira, e isso pela primeira vez.Ele parece ver injustiça em todos os lugares, mas sem a sabedoria que vem com a experiência da vida e sem as habilidades cognitivas para lidar com as repercussões lógicas de seus pensamentos abstratos.
   • É por isso que um adolescente pode levar as coisas muito a sério que podem parecer insignificantes do ponto de vista de um adulto. Portanto, você não deve esquecer que o cérebro dele continua a desenvolver importantes funções mentais que lhe permitirão, com o tempo, ver as coisas como você vê como um quad.

Parte 2 A implementação das consequências do comportamento

1. 
   

   
   Não ignore esse comportamento. Embora seja verdade que a arte de ser mãe é uma luta cotidiana, há uma grande diferença entre manter a calma e permitir que o lado se comporte mal. Embora você não deva discutir com seu filho toda vez que ele responder com insolência ou revirar os olhos, converse com ele o mais rápido possível para deixar claro que esse comportamento é inaceitável.
   • Decida quais comportamentos são tolerados e quais você combaterá.
   • Um método pode ser autorizar uma forma de grosseria não verbal, como suspiros de exasperação ou revirar os olhos e opor-se à insolência verbal.

2. 
   

   
   Tenha expectativas claras Uma criança não será capaz de manter-se dentro dos limites impostos se não houver uma idéia clara daqueles que estão dentro do escopo das trocas dentro da família. Criar um contrato por escrito para punir a insolência e outros maus comportamentos é uma boa maneira de estabelecer limites. Embora os confrontos sejam cansativos, é muito importante que você fale em voz alta com a criança quando ela quebrar a regra. Seja muito explícito sobre o que em seu comportamento ou linguagem vai além dos limites do que é tolerável e do que é desrespeitoso. Aqui estão alguns exemplos.
   • "Não há mal em você me dizer que está cansado demais para arrumar seu quarto agora. Eu sei que você tem muito dever de casa para fazer. Mas você não tem o direito de gritar comigo dessa maneira e eu vou rachar toda vez que você fizer isso. "
   • "Você não pode parar de revirar os olhos, mas pode se controlar para não gritar e sarcasmo. Aqui, você vai além dos limites ".
   • "Eu entendo que você está furiosa porque eu estou mantendo você em casa, eu estarei no seu lugar também. Eu não te insultei, mesmo que você me tire de mim. Você tem o direito de ficar furioso comigo, mas não tem o direito de me dizer em uma linguagem odiosa.

3. 
   

   
   Tenha punições regulares e previsíveis em caso de mau comportamento. Seu adolescente não terá uma idéia clara das consequências de sua insolência, se você o castigar aleatoriamente. Explique ao seu filho o impacto específico que ele pode esperar com um mau comportamento, para que ele saiba exatamente o que fazer. Por exemplo, você pode dizer a ele as seguintes coisas.
   • "Eu entendo que você é jovem e às vezes pode perder a paciência. Mas reduziremos o seu dinheiro pela metade, se você continuar levantando a voz ao fazê-lo. "
   • "Você não poderá sair no final da semana e não mudará de idéia se continuar usando grandes palavras em casa."

4. 
   

   
   Aplique a punição sempre que necessário. Você pode ter a impressão de passar os dias distribuindo punições se castigar seu filho toda vez que ele se comporta mal, mas ninguém disse que era fácil ser pai! Você envia emoções confusas e desvia o adolescente, se não o castiga sistematicamente, se às vezes permite o mau comportamento e o condena em outros momentos. Os adolescentes são programados para ultrapassar os limites, portanto os seus devem permanecer firmes.
   • "Você sabe muito bem que o seu dinheiro de bolso é cortado pela metade se você elevar sua voz em casa. Junte-se imediatamente ou você saberá o que esperar ".
   • "Você acabou de me responder insolentemente quando prometeu não fazer isso. Você conhece as consequências. Cabe a você aprender como se dominar. "

5. 
   

   
   Não negocie sem ter um bom motivo para fazê-lo. Você deve aplicar a restrição em casa no próximo fim de semana, se seu filho tiver feito algo que mereça essa punição. Afinal, você quer que ele aprenda uma lição e não que ele perca uma experiência importante de sua vida. No entanto, você não deve ter o hábito de deixar seu filho adolescente negociar com você sobre as consequências usuais. Desejar ir com os amigos ao shopping não é um evento grande o suficiente para quebrar as regras básicas do comportamento tolerável.

6. 
   

   
   Dê a ele algo produtivo para fazer como resultado de suas ações. Você não vai melhorar o comportamento do seu filho, apenas deixando-o apodrecer em seu quarto. Alguns jovens realmente gostam de dormir no quarto. Em vez disso, use o castigo como uma oportunidade para lhe ensinar uma lição de vida. Aqui estão alguns exemplos.
   • "Entendo muito bem que você está com raiva porque não conseguiu o videogame que queria, mas precisa aprender que há uma diferença entre o que você quer e o que merece. Todo mundo tem o direito de ter um teto sobre a cabeça, roupas nas costas, comer o suficiente e ser amado por seus entes queridos. Mas nem todo mundo tem esse mínimo vital. Neste fim de semana, seremos voluntários no Restos du Coeur, para que você tenha uma idéia de tudo pelo que deve ser grato. "
   • "Eu não acho que você entenda como suas palavras podem ser prejudiciais. Você será punido escrevendo um ensaio sobre a história dos palavrões neste país. Mostre-me que você entende o poder das palavras. "
   • "Eu acho que você tem dificuldade em falar comigo de uma maneira sensata. Quero que você disfarce uma carta sobre como se sente e pense em uma linguagem mais respeitosa. "

7. 
   

   
   Remova, se necessário, alguns benefícios. Esteja preparado para uma discussão se você optar por remover algo de que o lado goste, mas é a maneira mais eficaz de fazê-lo entender que certos comportamentos não serão tolerados. O benefício que você remover dependerá do seu filho. Considere o que ele mais gosta e estará menos disposto a acontecer no futuro.
   • Você pode, por exemplo, remover o ciclomotor, telefone celular, laptop, TV ou outros.
   • Peça um atraso na restauração dessa vantagem que está bem definida. A reintrodução deste último será feita seguindo o comportamento do lado no intervalo.
   • Diga ao seu filho que na próxima vez que ele se comportar tão mal, ele será privado de seu benefício por vários dias extras. A punição aumentará cada vez que ele se comporta tão mal.

Parte 3 Incentivando um melhor comportamento

1. 
   

   
   Recompense o bom comportamento. Não espere que lado fique chateado e converse com ele sobre seu comportamento. Seja rápido em recompensar seu adolescente quando ele fizer algo de que você se orgulha, como lavar a louça sem ser solicitado ou levar a defesa de um colega assediado para a escola, do que puni-lo toda vez que ele age mal.
   • Um sincero agradecimento e um beijo darão à sua adolescente indulgência para continuar a se comportar de uma maneira que o convença a ser particularmente amado e apreciado.
   • Às vezes, você pode dar uma recompensa especial ao seu adolescente, principalmente se ele estiver respondendo a situações tensas ou ficar mais insolente por um longo período de tempo.
   • Exemplos de boas recompensas podem incluir a compra de algo que ele deseja há muito tempo (um videogame, por exemplo), oferecer a ele uma aula de que gosta (tênis, violão ou qualquer outra coisa), levá-lo a uma partida ou a um show ou autorizá-lo a fazer uma viagem à qual não está acostumado (ir a um concerto com amigos, por exemplo).

2. 
   

   
   Lado da solda para fazê-lo adotar um bom comportamento, mas faça-o com relevância. A pesquisa sobre barganha com crianças por bom comportamento teve resultados mistos: alguns dizem que é uma boa maneira de fazê-los ter bons hábitos, enquanto outros dizem que acaba dando a crianças que não se comportam. embora a partir do momento em que lhes foi prometida uma recompensa. A negociação pode ser eficaz, mas apenas se você pensar no que está enviando para a criança.
   • Não dê a impressão de que é uma barganha. Por exemplo, você poderá doar dinheiro regularmente para seu filho, desde que ele fale com respeito.
   • Ao fazer isso, a criança não vê a pechincha como um comportamento aceitável, mas como a consequência de um mau comportamento. Em vez de ensiná-lo a ver o bom comportamento aberrante como algo que é recompensado de tempos em tempos, você o fará entender que o comportamento inaceitável é sempre punido.

3. 
   

   
   Esteja atento Os problemas de seu adolescente podem parecer um pouco tolos em comparação com os adultos, mas seu filho o encarará muito menos se você puder mostrar a ele que você leva a sério o que o perturba. Encontre maneiras de entrar em contato com seu filho adolescente sobre problemas bastante normais nessa idade.
   • "Lembro que tive muitos problemas para ficar acordado na sala de aula na sua idade. Ainda tenho problemas para fazê-lo no trabalho. Mas suas anotações estão caindo. Deixe-me dar algumas dicas que eu uso para massagear energia suficiente o dia todo. "
   • "Não há nada pior do que ter a impressão de que seus camaradas estão dizendo coisas ruins sobre você nas suas costas. Diga-me como você gerencia isso. "

4. 
   

   
   Seja um bom exemplo a seguir. Pense no seu comportamento na presença de seu filho: você revira os olhos ou discute com seu cônjuge na frente dele? Nesse caso, você sugere que esse comportamento seja aceitável. As crianças aprendem imitando o comportamento das pessoas ao seu redor. Embora nem sempre você consiga controlar o comportamento das pessoas ao redor de um adolescente (na escola, na televisão ou em outros), preste atenção na pessoa que tem à sua frente.

5. 
   

   
   Faça suas refeições juntos, em família. Entre trabalho, lição de casa, amigos, Internet e televisão, pode ser difícil levar todos da sua família para a mesa. Porém, estudos têm mostrado repetidamente que as refeições em família tomadas em conjunto são uma maneira confiável de fazer com que crianças de todas as idades adotem um bom comportamento. Faça das refeições da família uma prioridade.
   • Aproveite esse momento para perguntar ao seu filho o que está indo bem para ele e o que está incomodando.
   • Para ele, é uma maneira de tirar suas frustrações de uma maneira que realmente estreite seus laços com os pais.
   • Sem discussões regulares desse tipo, você terá uma idéia das frustrações dele apenas a partir do momento em que elas se acumulam e acabam explodindo em uma discussão.

Parte 4 Gerenciando problemas de comportamento mais graves

1. 
   

   
   Coordene seus esforços com outros adultos. Dizem que é preciso "uma vila inteira para criar um filho" e há verdade nessa afirmação. Existem muitos outros adultos em contato com seu filho e eles provavelmente foram tratados tão mal pelo seu filho quanto você. Entre em contato com eles para coordenar seus esforços, criar limites e aplicar sanções sistemáticas para resolver os problemas comportamentais de seus filhos.
   • Marque uma consulta com o conselheiro de educação escolar para discutir os problemas comportamentais que seu filho pode ter na escola e encontrar um plano de ação para corrigi-los.
   • Se possível, converse com o diretor do seu filho. Coloque em prática um sistema de consequências relacionadas à solidão que vai além de casa e também se aplica à sala de aula e é adotado por todos os professores de seus filhos.
   • Você pode, por exemplo, pedir aos professores que relatem as falhas de lado na escola, o que permite puni-los com tarefas extras, retenções e coisas do gênero.
   • Mantenha contato regular com os pais do melhor amigo do lado, se eles passam muito tempo em casa. Diga a eles que eles são livres para punir seu filho por qualquer mau comportamento observado em casa, como fariam com o deles, se o tipo de educação deles combina com você.

2. 
   

   
   Registre seu adolescente para uma atividade esportiva. Estudos demonstraram que praticar esportes em um ambiente bem estruturado e orientado para equipes pode trazer muito mais benefícios do que manter o jovem em forma. Essa prática também está relacionada a melhores notas, diminuição do mau comportamento e maior autoestima. Um esporte coletivo também dará ao seu adolescente uma figura de autoridade positiva na forma de um treinador. Um bom líder de equipe incentivará um comportamento social saudável e oferecerá apoio moral ao adolescente, que este pode não estar disposto a perguntar. Além disso, os vínculos criados pela criança com seus colegas de equipe criarão um sentimento de pertencimento e orgulho, tanto para sua equipe quanto para a escola, relacionados a uma melhor concentração e um comportamento mais aceitável.
   • Escolha um esporte que realmente goste. Você provavelmente não irá melhorar o comportamento do seu filho se quiser se envolver em uma atividade que o repele.
   • Encontre o treinador antes de deixar seu filho se juntar à equipe. Marque uma consulta para conversar com ele e também converse com os pais de outras crianças da equipe para garantir que os objetivos do treinador de desenvolver a personalidade do jovem estejam em sintonia com o seu.
   • Converse francamente com o treinador sobre os problemas que você está tendo em casa com seu filho adolescente, para que ele conheça suas expectativas e possa criar um programa para lidar com esses problemas.
   • Interesse-se pelo envolvimento do seu filho na equipe. Vá a todos os jogos que você pode assistir e apoie-o oralmente. Parabenize seu filho e compartilhe sua decepção se a equipe dele perder.

3. 
   

   
   Participe com seu filho na terapia funcional da família. Mesmo se você acha que o problema diz respeito apenas a seu filho, como pai ou mãe, deve fazer grandes esforços se quiser que o comportamento dele melhore. Esse tipo de terapia é recomendado para famílias com crianças entre 11 e 18 anos que tenham sérios problemas comportamentais, incluindo delinqüência e violência. Essas terapias são mobilizadas em cinco áreas: a criação de um vínculo, o objetivo, a avaliação de relacionamentos, mudanças de comportamento e aplicação prática.
   • A criação de um vínculo: os terapeutas que trabalham em família desenvolvem um relacionamento próximo com todos os membros da família e estão mais disponíveis do que outros terapeutas. Esta é uma terapia muito mais íntima do que outras.
   • Objetivo: O terapeuta redefinirá a diferença entre acusações e responsabilidades, uma linha que muitas vezes se torna vaga. O objetivo é mudar a dinâmica da família de uma situação de acusação para a de esperança.
   • Avaliação das relações: o terapeuta proporá uma análise objetiva da dinâmica familiar entre seus membros através de observações e questionamentos. Ele tentará uma mudança entre uma perspectiva individual dos problemas familiares e uma visão mais ampla entre seus membros, onde cada um vê o elo que os une entre si, em vez de se concentrar em si mesmo como uma unidade isolada. dentro de uma estrutura familiar.
   • Mudanças comportamentais: O terapeuta fornecerá à sua família técnicas de resolução de conflitos e métodos de comunicação que o ajudarão a superar o humor e os problemas da família de uma maneira mais construtiva.
   • Aplicação prática: Você criará um programa para aplicar o que aprendeu durante as sessões de terapia em sua vida além dessas sessões.
   • A terapia funcional familiar consiste em 12 a 14 sessões, durante um período de três a cinco meses.

4. 
   

   
   Participe da terapia familiar com seu filho se ele tiver um problema emocional com os pais. A teoria do apego implica que a natureza do relacionamento que se desenvolve entre o bebê e aqueles que cuidam dele nos primeiros anos de vida influencia o relacionamento e o comportamento ao longo da adolescência e da vida adulta.Não é razoável esperar que a criança supere os problemas emocionais por conta própria durante a adolescência, mesmo que você agora seja um pai melhor do que antes, se não pudesse, como pai, oferecer-lhe uma infância em um ambiente protegido e floresceu.
   • As sessões de vínculo familiar geralmente duram uma hora e meia e são semanais.
   • Eles geralmente começam perguntando à criança por que ela não liga para os pais em tempos de crise ou quando precisa de duas.
   • O terapeuta se reunirá com os membros de sua família em sessões de grupo e individualmente.
   • Sessões individuais guiarão seu filho adolescente pelas lembranças dolorosas de sua infância que precisam ser corrigidas e gerenciadas para uma mudança positiva de comportamento.
   • Sessões com pais solteiros os ajudarão a lidar com problemas emocionais que podem estar sofrendo e como seus problemas são relatados às crianças.
   • As sessões com toda a família oferecerão a você um lugar seguro para ser honesto, criar um programa para melhorar a dinâmica da família e seguir em frente.