Como se livrar da síndrome do salvador

Contente

• estágios
• Parte 1 Construindo relacionamentos mais saudáveis
• Parte 2 Focando em si mesmo
• Parte 3 Lidando com os principais problemas

Você está obcecado com a constante necessidade de salvar as pessoas ao seu redor ou encontrar uma solução para seus problemas? A síndrome do salvador, ainda chamada de síndrome dos joelhos do cavaleiro, é uma construção da personalidade que, à primeira vista, parece ser motivada apenas pelo impulso de ajudar. De fato, a síndrome do salvador é um hábito doentio, que muitas vezes é usado pelas pessoas como uma desculpa para adiar a solução de seus próprios problemas. Se você sofre deste complexo, saiba que existe uma saída.Mude sua atitude para com os outros, concentre-se em suas próprias necessidades e descubra o motivo da necessidade de ajudar os outros a se livrar desse mau hábito.

estágios

Parte 1 Construindo relacionamentos mais saudáveis

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   Aprenda a ouvir ativamente. Muitas vezes, as pessoas só querem conversar e não encontrar uma solução. O grande problema dos "salvadores" é que eles assumem que os outros são impotentes e incapazes de resolver seus problemas. Se você aprender a ouvir mais ativamente as pessoas, notará que sua ajuda não é necessária: basta dar uma mão e ouvir.
   • Quando seu parceiro ou amigo discutir o problema, tente entendê-lo em vez de reagir imediatamente. Olhe para ele de vez em quando. Olhe para ele na cara. Preste atenção à sua linguagem corporal para avaliar corretamente seu estado emocional (por exemplo, ombros esticados podem expressar medo ou hesitação).
   • Use sugestões não verbais como um aceno para mostrar sua atenção. Tente separar as palavras dele dos seus julgamentos para capturar as dele. Se você não tem certeza de que entende a essência de suas palavras, peça mais explicações, dizendo, por exemplo, "se eu entendi corretamente, você disse isso ..."

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   Espere antes de agir. Além de ouvir ansiosamente o seu interlocutor, não ceda ao desejo de oferecer ajuda e aguarde. Você pode achar que a pessoa pode encontrar uma solução para o seu problema, se tiver a oportunidade. De fato, se você ainda resolver seus problemas, essa atitude poderá inconscientemente encorajá-lo a se considerar incapaz ou a desenvolver uma deficiência adquirida.
   • Convença-se a não oferecer ajuda e conselhos quando um ente querido lhe falar sobre o problema. Repita o seguinte: "Eu posso estar lá para um amigo sem salvá-lo ou encontrar uma solução para seus problemas. "
   • Se um amigo estiver passando por um momento difícil, tente confortá-lo em vez de ajudá-lo. Por exemplo, você pode dizer: "Sinto muito por estar passando por isso agora. Isso demonstra sua empatia sem se envolver no problema.

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   Ofereça sua ajuda somente se você perguntar. Um aspecto importante da síndrome do salvador é o desejo inabalável de ajudar, mesmo quando a outra pessoa não a quer ou pede. Sua suposição, como se todos esperassem ajuda de fora, pode ser vista como um comportamento ofensivo, porque você demonstra demonstrativamente a dúvida sobre a capacidade das pessoas de resolver problemas por conta própria. Só ajude se você for solicitado.
   • Por exemplo, se um amigo disser que ele teve um dia ruim, basta ouvi-lo e não oferecer solução. Só lhe dê uma mão se ele lhe disser "o que você acha? Ou "o que devo fazer? "
   • Se você pedir ajuda, faça o que puder, se possível. Defina limites para não se envolver demais na sua situação. Por exemplo, você poderia dizer: "Não, não poderei falar por você. Mas pelo menos posso ajudá-lo a esquecer a briga que teve. "

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   Pare de assumir a responsabilidade pelos outros. Apesar do relacionamento íntimo que você possa ter com seu parceiro, parente ou amigo, você deve entender que todos são capazes de cuidar da própria vida. Quando você desempenha o papel de salvador, coloca a outra pessoa na posição de criança indefesa ou deficiente.
   • É difícil ver um ente querido sofrer ou cometer erros, mas nem sempre é necessário vir em socorro e resolver todos os problemas.
   • De fato, as dificuldades da vida são frequentemente essenciais para o crescimento e desenvolvimento pessoal. Para melhorar, é preciso aprender a superá-los. Se você tentar resolver os problemas dos outros, os privará da oportunidade de aprender e crescer.
   • Para ajudar as pessoas a serem independentes, tente perguntar-lhes como elas reagiriam em uma determinada situação. Você pode fazer as seguintes perguntas: "Como você planeja resolver esse problema? Ou que soluções você acha mais adequadas? "

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   Aceite o fato de que você não é perfeito. Muitas pessoas com a síndrome do salvador tendem a dar palestras a outros sobre seus erros ou hábitos negativos. Mesmo que não seja sua intenção, um ente querido pode suspeitar que, por trás da obsessão de salvá-lo, você acredita que ele é inútil ou incapaz.
   • Todo mundo tem suas falhas. A capacidade de reconhecer as próprias falhas já é uma!
   • Entenda que a definição da palavra "sucesso" é subjetiva. O que é bom para alguém pode ser ruim para outra pessoa. Não é certo que o que você ache melhor para uma pessoa corresponda necessariamente à sua visão das coisas.
   • Evite fazer suposições sobre o que é bom para os outros. Isso se aplica principalmente a relacionamentos entre pares. Algumas situações, como casos de violência, uso de drogas ou ameaças de suicídio, são claramente perigosas e requerem ação imediata.
   • Aceite seus pontos fortes e fracos. Você pode ser a melhor pessoa para fazer algum trabalho ou oferecer conselhos ou não. Ninguém é capaz de fazer tudo.

Parte 2 Focando em si mesmo

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   Escolha ser solteiro. Freqüentemente, o salvador e o bravo cavaleiro passam de um relacionamento para outro para "salvar" pessoas desamparadas ou sofredoras. Se você se encontrar nessa descrição, talvez seja hora de fazer uma pausa. Se você não está atualmente em um relacionamento sério ou de longo prazo, reserve um tempo para aproveitar sua situação de solteiro e cuidar de suas necessidades.
   • Periodicamente, gaste algum tempo sozinho para entender melhor seu desejo obsessivo de ajudar ou salvar os outros. Você também terá tempo para entender alguns aspectos de sua personalidade que alimentam esse comportamento.
   • Você pode definir um período de tempo durante o qual possa ser solteiro para atingir sua meta. Por exemplo, dê a si mesmo seis meses. Enquanto isso, defina metas para melhorar a si mesmo.

2. 
   

   
   Estabeleça metas concretas. Muitas vezes, pessoas com um desejo maníaco de ajudar outras pessoas costumam colocar essa necessidade acima de seu desenvolvimento pessoal. Além disso, ao se considerarem salvadores, estabelecem metas irrealizáveis ​​que acabam afetando negativamente sua auto-estima. Pelo contrário, você pode voltar aos trilhos definindo metas alcançáveis.
   • Escolha uma meta que permita que você se concentre apenas em si mesmo. Por exemplo, você pode decidir perder peso ou descrever um romance. Estabeleça metas com o método SMART, levando em consideração aspectos como a natureza específica, mensurável, alcançável, realista e definida temporalmente.
   • Aqui está um exemplo: "Quero perder sete quilos em 10 semanas. Em seguida, determine como atingir esse objetivo: "Vou comer uma porção de legumes em todas as refeições. Eu treinarei 5 dias por semana. Eu só vou beber água. "
   • Revise seus objetivos com outra pessoa. Ela poderia dizer se seus objetivos são realistas ou não. Também pode fornecer dicas úteis para atingir seus objetivos.

3. 
   

   
   Cuide-se. Na maioria das vezes, as pessoas com a síndrome do salvador gastam tanto tempo e energia em outras pessoas a ponto de ignorar suas próprias necessidades. Compensar sua necessidade excessiva de oferecer sua ajuda, fazendo algo de bom para si mesmo. Configure uma rotina que inclua várias atividades para cuidar de você.
   • Você pode ter um ritual de sono relaxante para ajudá-lo a dormir melhor. Adquira o hábito de praticar esportes (por exemplo, correr ou praticar ioga). Cuide de suas unhas ou cabelos toda semana. Você pode simplesmente tomar um banho quente e ouvir música relaxante. Concentre-se em si mesmo.
   • Peça a um amigo ou parente para cuidar de você. De fato, essa pessoa deve garantir que tudo corra de acordo com os planos que você estabeleceu. Peça a ele para mantê-lo informado sobre seus sucessos.

Parte 3 Lidando com os principais problemas

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   Avalie modelos de relacionamento no passado. Você está ciente de sua necessidade inata de resolver situações ou controlar os outros? Ao ler este artigo, você pode negar que sofre da síndrome do salvador. No entanto, se você examinar mais de perto seu relacionamento com os outros, pergunte a si mesmo se consegue encontrar um padrão de comportamento que o incentive a ajudar as pessoas compulsivamente.
   • Você já teve um relacionamento satisfatório porque achou que a outra pessoa precisava de você?
   • Você tem o hábito de se preocupar com os outros e com os problemas deles?
   • Você se sente culpado quando alguém o ajuda?
   • Você se sente desconfortável quando outras pessoas estão sofrendo a ponto de decidir resolver seus problemas rapidamente?
   • Quando um relacionamento não é saudável, você o encerra para estabelecer outro com pessoas semelhantes aos seus antigos parceiros?
   • Se você respondeu à afirmação para alguma dessas perguntas, consulte um psicoterapeuta. Pode ajudá-lo a identificar comportamentos de risco.

2. 
   

   
   Identifique os aspectos de sua personalidade que você negligenciou. Pode ser que, devido ao seu desejo de ajudar todos os seus entes queridos, você tenha ignorado suas necessidades emocionais, psicológicas e espirituais. Autoavaliar para identificar cuidadosamente suas necessidades pessoais. É possível que você projete seus próprios defeitos nos outros.
   • Identifique seus valores pessoais. Quais são as crenças, idéias e princípios que você segue ao tomar decisões e estabelecer metas? Você vive de acordo com seus valores pessoais?
   • Examine sua inteligência emocional. Você sabe reconhecer e encontrar uma saída eficaz das emoções?
   • Avalie sua estima. É condicionado pelo consentimento de outras pessoas ou pelo que elas esperam de você?

3. 
   

   
   Reconhecer e superar os traumas da infância. A necessidade compulsiva de salvar ou ajudar os outros está frequentemente enraizada na infância. Segundo os pesquisadores, aqueles que sofrem dessa síndrome estão fazendo todo o possível para corrigir a visão negativa que eles próprios tiveram, que apareceram na infância. Baixa auto-estima, violência ou falta de atenção por parte dos pais podem ter incentivado o desenvolvimento desse complexo. Uma pessoa pode escolher parceiros ou amigos que enfrentam problemas semelhantes aos vividos na infância.
   • A conscientização é o primeiro passo que permitirá aumentar sua auto-estima. Observe a natureza repetitiva de seus relacionamentos e seja indulgente consigo mesmo. Você também pode dizer em voz alta: "Estou atraído por pessoas problemáticas ou tóxicas porque estou tentando salvar a parte de mim que foi abusada quando criança. "
   • Além de fazer essa conexão, você deve consultar um profissional de saúde mental para curar as feridas do passado.

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   Consulte um psicólogo para lidar com a co-dependência. No final, uma pessoa que sofre da síndrome dos cavaleiros também pode mostrar sinais de co-dependência. A co-dependência manifesta-se no fato de que uma pessoa sente a necessidade de confiar nas outras para preencher o vazio emocional. De certa forma, ela se negligencia pelos outros, porque sua auto-estima é determinada pelo desejo de se sentir necessário.
   • Você pode superar a co-dependência trabalhando com um profissional de saúde mental competente especializado nessa área.
   • Você também pode participar de um grupo de suporte para pessoas com problemas de co-dependência.
   • Ao informá-lo sobre esse assunto, você tem a oportunidade de entender suas necessidades e seus comportamentos e, consequentemente, encontrar uma solução adaptada às suas necessidades.