Como apoiar uma mãe difícil

Autor: Randy Alexander

Data De Criação: 24 Abril 2021

Data De Atualização: 19 Junho 2024

Contente

estágios
Parte 1 Evitando escalação
Parte 2 Estabelecendo limites
Parte 3 Tendo seu cônjuge como aliado
Parte 4 Lutando contra uma sogra intrusiva com compaixão

Neste artigo: Evitar a escaladaDefinir limitesDeixar o cônjuge aliadoSeus desejos contra uma sogra compassiva intrusivaReferências

Se sua sogra o machuca continuamente física ou emocionalmente, isso pode ter consequências duradouras em seu casamento. Existem diferentes maneiras de gerenciar uma madrasta difícil de se proteger, bem como sua família e seu futuro.

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Parte 1 Evitando escalação

Tome uma distância. Pense nela como um conhecido, não como sua "outra mãe", a menos que o relacionamento seja familiar, amigável e afetuoso. Não a chame de "mãe". Ela não é sua mãe. Você é igual. Chame-a pelo primeiro nome, a menos que você viva em um país em que isso não seja apropriado. Nesse caso, siga o costume de falar respeitosamente e concordar com o nome que você der a ela.
Entenda o problema Muitas vezes, existem diferentes razões pelas quais uma sogra pode ser dura com você. Ela tem medo de perder importância aos olhos de seu filho (e continua a vê-la como tal, e não como uma esposa), ela pode ter dificuldade em permanecer em seu lugar ou pode ser totalmente diferente de você. por que ela age como ela o ajudará a gerenciar melhor o problema.
Distancie-se fisicamente. Você não precisa ir para o outro lado do país, mas não precisa comparecer a nenhuma reunião de família. Seu cônjuge também pode participar dessas reuniões sem você. Também poderia ser uma vitória para sua sogra poder passar um tempo com seu filho sem precisar apoiá-lo. Mesmo que pareça mais simples, você poderá encontrar problemas futuros.
Lembre-se, é improvável que mude. Se a sua sogra o criticou, prejudicou você e outros membros da família e o despreza, ela pode dizer claramente qual é o relacionamento com você. Se ele se encaixa nesse perfil, mantenha distância quando for agradável. Para conselhos, gentileza e estilo, recorra a outras pessoas. Você pode ter que apagá-lo da sua vida como uma pessoa positiva em sua vida.
Reconheça e evite gatilhos. Antes de entrar em contato com a família, imagine o cenário que pode incomodá-lo. O que dizemos ou o que fervemos? Depois de identificar esses gatilhos (que tendem a ser os mesmos que se manifestam de maneira diferente), pense na melhor maneira de evitá-los.
Não deixe que as coisas ganhem vida. Se o conflito for inevitável, responda honestamente. Não seja duro, mas fique firme e sem línguas. Lembre-se de que, apesar de seus esforços, essa pessoa não demonstrou simpatia por seus sentimentos, independentemente do problema. Não deixe que o medo de machucar seus entes queridos o impeça de responder adequadamente, pois isso não os impediu.
Ignore a culpa. Se sua sogra tenta manipulá-lo, fazendo você se sentir culpado, é relativamente fácil se livrar dele. Assim que sentir o que está tentando manipulá-lo, faça-lhe diretamente a pergunta "você ainda não tenta me fazer sentir culpada? Provavelmente negará, mas ressurgirá novamente. Pare com o argumento de se sentir culpado, apontando suas táticas de manipulação emocional. Não se mostre áspero, mas pare-a em suas tentativas de usar a culpa como arma.
- Se você se recusar a entrar no jogo de culpa dele, permitirá que você veja com objetividade e compaixão o que a usa apenas porque se sente impotente. Se você puder avaliar esse sentimento de poder, poderá transformar esse relacionamento em algo positivo. Por exemplo, diga algo para elogiá-la na frente de toda a família, como "Reservamos sexta à noite para a refeição da família. Esses momentos são importantes e todos precisamos deles. Você lhe dará a sensação de ser uma pessoa significativa e ela se sentirá desejada e amada.
Pense no seu cônjuge e no seu filho. Você não quer que o relacionamento deles se torne difícil por causa do que você poderia ter dito ou feito. Você precisa aliviar as tensões? Morda sua língua? Às vezes você tem que sofrer em silêncio e ficar para trás para o bem-estar de todos.

Parte 2 Estabelecendo limites

Defina seus limites. Você tem limites no seu relacionamento, tanto com seu cônjuge, como também com sua sogra. Se esses limites foram ultrapassados e sua sogra não parece ter entendido o hype e se seu parceiro não é capaz de desvalorizar a situação e defendê-lo, você deve se esforçar para restaurar o equilíbrio. Defina os limites que você considera que a linha não deve ultrapassar e que você violenta, se não, e deixe claro.
- Por exemplo, se você valoriza sua privacidade e seus entes queridos o visitam sem aviso, isso pode ser uma limitação para você. Deve-se entender que é perfeitamente normal atender às suas necessidades pessoais. Não é saudável não se sentir respeitado em um relacionamento.
- Se sua sogra vai ao limproviste pouco antes de sair para o restaurante, diga "é bom ver você, é uma pena não ter telefonado antes. Estávamos no começo. Se você tivesse nos avisado, teríamos planejado comer juntos. " Assim, você envia sua sogra para avisar antes de vir.
Verbalize seus limites. Se você não disser nada, ela não irá parar. E se você não estiver claro com seu cônjuge sobre suas expectativas, ele poderá continuar a apaziguar os pais dele às suas custas. Converse com seu cônjuge primeiro. Se ele não pode parar os excessos de sua mãe, converse com sua sogra.
- Se você deixar passar anos sem expressar claramente suas limitações, sua sogra continuará tratando você como uma criança e não o levará a sério. Pode ser uma reação "chocada", geralmente falsa, pois você sugere que ele modifique seu comportamento. Deixe-o ir e acampe em suas posições.
Imponha seus limites. Seja compassivo, mas firme. Afinal, há uma boa chance de você ser responsável pela atitude dela e, portanto, culpar o fato de sua sogra nunca saber o que você estava esperando dela. Mas se ele não responder positivamente a seus lembretes, adote uma abordagem sem sentido para impor seus limites.
- Diga a ela que, nos próximos dez dias (comece às 10 e suba para 20 se ela não entender), você pretende definir com firmeza os limites que descreveu. Deixe claro que, se ela não os respeitar durante esses 10 dias, você interromperá toda a comunicação por 10 dias. Se você precisar fazer isso, peça ao seu cônjuge que esteja presente quando anunciar e informe a sua sogra que não poderá entrar em contato com você durante esse período. Isso inclui visitas prematuras, chamadas, e-mails, a menos que seja absolutamente necessário. Após 10 dias, defina seus limites novamente e repita o processo.
- Informe sua sogra que você e seu cônjuge estão envolvidos nesse processo e é ainda melhor se ele o anunciar. Seja totalmente claro sobre o que você está fazendo. Além disso, informe a ela que você está entrando nesse processo porque ela não lhe deu a opção. Lembre-o de que você tentou várias vezes lhe dizer que estava falando sério e que suas tentativas foram ineficazes.
Considere outra abordagem se não se sentir à vontade ao confrontar sua sogra. Escreva para ela o que ela disse ou fez. Ao fazer isso, você evita mudar a situação e sentir um pouco mais de raiva dela. Depois de um tempo, você terá uma visão mais clara das ações dele e estará ciente dos momentos em que estava sozinho e do que insultou ou excedeu seus direitos. Você estará preparado para enfrentá-lo da próxima vez e se sentirá menos assustado.
- Para responder, escolha escrever para ele em vez de falar com ele. Se ela cavar sua bolsa, deixe um bilhete para ela "isso não é seu. Não procure minha bolsa, a menos que eu tenha convidado você para lá. »Feche sua bolsa com um cadeado. Encontre maneiras de sabotar as tentativas dele de espioná-lo ou roubá-lo.

Parte 3 Tendo seu cônjuge como aliado

Expresse seus sentimentos ao seu cônjuge. Informe seu marido ou esposa que a maneira como sua sogra está tratando você é prejudicial. Você tem o direito de compartilhar seus sentimentos com seu cônjuge. Não a critique (lembre-se de que ela é mãe de seu marido ou esposa), mas também não a proteja. Diga algo como: "Sua mãe certamente não pretende ser prejudicial, mas hoje ela estava bebendo. No futuro, se ela ainda disser (especifique o que te machuca), agradecerei que você intervenha. "
Peça apoio ao seu cônjuge. Seu cônjuge apoia você? Isso é muito importante e permitirá que você gerencie com êxito seu relacionamento com sua sogra. Às vezes, você precisa dizer ao seu cônjuge que há um problema, esteja ele pronto ou não para enfrentar a mãe. Seja claro e faça propostas que sejam aceitáveis para vocês dois. Vocês dois têm a responsabilidade de tornar sua vida de casada uma prioridade e isso às vezes significa que sua família fica em segundo lugar. Se o seu cônjuge não estiver pronto para ficar na frente da mãe para protegê-lo, seu casamento poderá sofrer.
Faça seu cônjuge entender que ele precisa se posicionar. Se ele não estiver pronto para enfrentar sua família, você nunca resolverá o problema. A mãe de seu cônjuge já mostrou que ela não o respeita, o que ela não reconhece. Nada do que você diz ou faz muda isso. Se o seu cônjuge não estiver pronto para enfrentar a mãe dele, estabelecer limites claros e tomar as decisões que serão tomadas, se necessário, você terá que aceitar que não mudará nada nesse relacionamento. Pode ser um motivo para quebrar sua união. Se for esse o caso, informe o seu cônjuge antes que seja tarde demais para remediar a situação.

Parte 4 Lutando contra uma sogra intrusiva com compaixão

Seja compassivo sem ser duro ou com raiva. Há muitas maneiras de enviar uma gentilmente sem cálculo ou manipulação. O mundo é povoado principalmente por pessoas boas e com boas intenções. Sua sogra é uma boa pessoa que provavelmente sofre por não ter o relacionamento especial que teve com o filho. Qualquer que seja a razão pela qual ela se sente marginalizada ou ameaçada, veja-a do lado certo.
Saiba o que a guia. Para isso, tente o seguinte:
- observe como pessoa. Veja por que ela está agindo de uma certa maneira
- entender suas necessidades como mãe
- entender suas necessidades como sogra
Dê apenas o que puder. No que diz respeito às necessidades da sua sogra que você não pode ou não deseja preencher, recuse educadamente, trazendo uma razão apoiada por uma excelente lógica.
- Por exemplo, imagine que sua filha em breve irá à escola e sua sogra acha melhor ter uma escola do que outra. Dito isto, você não tem a mesma opinião. Apenas diga a ele: "Gostaria de enviá-lo para esta escola, mas o que eu escolhi tem muitos valores que você certamente apreciará, como bondade, vida e atividades saudáveis, e assim por diante. Dessa maneira, você mostra respeito pelo que é importante para ela, mas continua sendo quem decide.
Responda a uma pergunta intrusiva ou de uma que você não gosta, sem dar indicações precisas do que você realmente pensa. Por exemplo, diga "ainda estamos pensando, o que você acha? Ouça sem interrompê-lo, mas você não precisa seguir o que ele diz. A escolha é sua. Você sozinho decide. A menos que você permita, ninguém pode interferir.
Estabeleça limites para as conversas de maneira cuidadosa, mas construtiva. Se sua sogra passa muito tempo no telefone, ajuste seu temporizador para 10 minutos. Quando o cronômetro chegar aos 2 segundos, pare e diga: "Ainda estou falando com você, mas tenho que terminar de passar, limpar o banheiro, passear com o cachorro, alimentar os gatos, cozinhar o macarrão para Paul e fazer um bolo de aniversário para eles. meninos na escola. Sinto muito, mas podemos lembrar sexta-feira por volta das 10 horas, seria perfeito para mim. Respeite o compromisso, mas também aqui, limite a ligação e permaneça benevolente.
Sugira algumas regras que permitam à sua sogra passar um tempo específico com o filho. Por exemplo, você pode definir um horário regular, um em cada três. A cada três visitas, deixe sua sogra sozinha com o filho. Faça uma corrida, corra ou ofereça-se para fazer compras. Então você o visita, mas também mostra que não é uma ameaça. Ela sempre pode ter seus momentos com seu filho querido, quando ela precisa deles.