Como você se desculpa por enganar sua outra metade

Autor: Robert Simon

Data De Criação: 20 Junho 2021

Data De Atualização: 1 Julho 2024

Como você se desculpa por enganar sua outra metade - Guias

Contente

estágios
Parte 1 Preparando suas desculpas
Parte 2 Envie um pedido de desculpas sincero e completo
Parte 3 Vá em frente

Neste artigo: Preparando suas desculpasApresentando um pedido de desculpas sincero e completoSaia para a frente7 Referências

A infidelidade é uma traição séria e não há garantia de que você possa salvar seu casamento depois de trair seu parceiro. Alguns relacionamentos ainda podem sobreviver à infidelidade e, com o trabalho, podem até sair mais fortes. Ambos os parceiros podem aprender mais sobre si mesmos, seus valores e a importância do parceiro em suas vidas. Para superar essa provação, os dois parceiros terão que se esforçar e estar prontos para aprender com a traição, aceitar e perdoar e se envolver totalmente no relacionamento. Mas se os dois parceiros tiverem que fazer um esforço, quem o tiver feito terá que iniciar o processo. Se você foi infiel, precisará pedir desculpas sincera e sinceramente ao seu parceiro.

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Parte 1 Preparando suas desculpas

Determine por que você foi infiel. A primeira coisa a entender é que a infidelidade frequentemente revela que algo está errado ou que algo está faltando em seu relacionamento. Você precisará determinar qual é o problema, para que você e seu parceiro possam, após superar o choque inicial da situação, decidir como resolvê-lo. Faça a si mesmo as seguintes perguntas.
- Você não tem confiança ou se sente pouco atraente?
- Você sente que algo está faltando no seu relacionamento?
- Sua vida sexual satisfaz você?
- Você (ou estava, no momento da sua infidelidade) particularmente estressado por um aspecto da sua vida?
- Mesmo que você tenha traído seu parceiro apenas uma vez, você já pensou nisso ou quis traí-lo por algum tempo?
Determine se você realmente quer ficar com ele. Com base nas suas respostas às perguntas anteriores, você precisará determinar se está interessado em manter um relacionamento com seu parceiro atual.
- Você machucou seu companheiro e ele merece seu pedido de desculpas, mesmo se você finalmente decidir deixá-lo.
- Se você decidir ficar junto e superar sua traição, o caminho não será necessariamente fácil e você não precisará fazer esse teste ao seu parceiro se não tiver certeza absoluta de sua escolha.
Aproveite o tempo para descrever seu relacionamento. Para ajudar a determinar se você deseja aprofundar seu relacionamento, considere anotar seus motivos: por que você quer ficar junto?
- Tente ser o mais preciso possível. Se você ama profundamente seu parceiro, escreva isso em sua lista, mas saiba que não será suficiente. Você gosta dele? Você gosta do seu relacionamento? Como você imagina seu futuro com ele?
Saiba pelo que você está arrependido. Obviamente, você foi infiel e terá que se desculpar por isso. No entanto, seu parceiro precisará saber que você entende completamente como seu comportamento o machuca. Esteja preparado para expressar a maneira exata pela qual você prejudicou seu relacionamento.
- Você não apenas enganou: você traiu a confiança de seu parceiro, destruiu a ideia de seu relacionamento, talvez tenha colocado seu namorado no limbo e lavado talvez até mesmo o risco de contrair uma DST .

Parte 2 Envie um pedido de desculpas sincero e completo

Faça isso em particular. Você pode ficar tentado a revelar seu coração em público para se desculpar. Você pode pensar que ele ficará emocionado com o fato de que você está pronto para assumir a humilhação e o julgamento de outros enquanto publica uma longa desculpa no mural do Facebook dele. De fato, você apenas destacaria e divulgaria informações privadas.
- Pense duas vezes antes de enviar flores ou um presente para o seu parceiro no local de trabalho. Você pode atrair a atenção de seus colegas e eles querem saber o motivo de tal demonstração de afeto. Ele provavelmente não vai querer compartilhar seus problemas de relacionamento com essas pessoas.
Ao se desculpar, assuma a responsabilidade por suas ações. É importante que você entenda por que você foi infiel, mas uma explicação não é uma justificativa.
- Mesmo que problemas (dos quais vocês dois sejam responsáveis) minem seu relacionamento, você é o único responsável por sua infidelidade. O objetivo desta discussão é que seu parceiro entenda que você reconhece seu erro.
Evite falar com o condicional. Apresentando a situação como: "Me desculpe se te machuquei »Ou» se você não me rejeitasse com tanta frequência, eu não teria ido a outro lugar Você não assume totalmente suas responsabilidades. Esse tipo de fórmula dará pressão ao seu companheiro por você o culpar.
- Em vez de dizer "Me desculpe se te machuquei », Reconheça que você é a causa direta do sofrimento dele: "Minhas ações doem e me desculpe ».
Prepare-se para perguntas difíceis. Se seu parceiro o pegou em flagrante, descobriu evidências de sua infidelidade ou confessou a verdade para você, ele provavelmente terá muitas perguntas a fazer.
- Ele pode querer conhecer os detalhes de sua aventura: como você conheceu seu amante, por que decidiu mergulhar, se você tem sentimentos por essa pessoa, etc.
- Ao fechar e recusar-se a responder perguntas, você criaria um abismo entre vocês dois. Você chamaria a falta de confiança e a oportunidade de se comunicar aberta e honestamente com seu parceiro.
Responda com honestidade, mas seja gentil. Você terá que evitar respostas vagas e ilusórias, mas nada exige que você forneça detalhes muito explícitos sobre sua aventura. Por exemplo, se ele perguntar o que o atraiu para seu amante, não responda "Sam tem o corpo de uma supermodelo e os olhos mais bonitos que eu já vi ».
- Se seu parceiro insistir em que você forneça detalhes, você deve ser honesto, mas tenha cuidado com a forma como formula sua resposta: »Achei Sam atraente, mas isso não justifica minha transgressão. ".
- Você precisará evitar comparar seu namorado com seu amante ao responder perguntas. Não diga "Sam é muito mais aberto e generoso do que você ». Você machucaria seu parceiro e não assumiria suas responsabilidades.
Saiba que seu parceiro pode não ser bastante racional durante a discussão. Mesmo se ele souber da sua aventura há algum tempo antes de pedir desculpas a ele, não espere (e não pergunte) que a conversa seja racional e calma. As emoções são imprevisíveis e você não pode ditar o que ele sentirá durante a conversa.
- Se as emoções tomarem conta, talvez você precise dar tempo e espaço ao seu parceiro antes de tentar terminar seu pedido de desculpas.
Faça suas desculpas sem anexar nenhuma condição. Você machucou seu parceiro e, em seguida, lhe deve um pedido de desculpas, se ele decide ou não ficar com você.
- Você não poderá se desculpar, a menos que concorde em continuar o relacionamento. Se você anexar uma condição a ela, seu pedido de desculpas não será sincero.
Faça suas desculpas sem esperar que elas sejam aceitas. Você se arrepende muito do que fez e pode pensar que, mostrando ao seu parceiro o quanto você está arrependido e o quanto está sofrendo, ele estará pronto para continuar o relacionamento. Isso é natural, mas você não pode supor que suas desculpas serão suficientes.
- Seu namorado pode não ser capaz de perdoá-lo e você não terá controle sobre ele. E se ele perdoar você, talvez não consiga mais confiar em você.
Diga ao seu parceiro o que você quer. Se você não precisa se desculpar com base no que será aceito, é perfeitamente aceitável dizer a ele que você espera ser perdoado e que deseja que seu relacionamento sobreviva a essa provação.
- Diga, por exemplo, algo como "Manu, sei que minhas ações estão profundamente magoadas e que perdi sua confiança. Me desculpe Espero que você me perdoe e estou pronto para fazer todos os esforços para recuperar sua confiança. E mesmo que você não consiga, quero que saiba o quanto me arrependo do que fiz ».
Escute seu companheiro. É possível que, depois de se desculpar, ele não queira mais entrar em contato com você e, se o fizer, respeite a decisão dele. No entanto, essa conversa não deve ser de sentido único. Se ele precisar expressar seus sentimentos, ouça-o.
- Deixe claro para o seu parceiro que você está ouvindo e que entende como está magoado. Não o interrompa ao falar e não tente justificar suas ações.
Seja respeitoso com ele e consigo mesmo. Ser infiel era doloroso e desrespeitoso e agora você está tentando ser perdoado. Ouvir atentamente o seu parceiro é uma maneira de mostrar respeito. No entanto, se é importante que você permita que seu namorado se expresse, não precisará tolerar abusos da parte dele.
- Embora você esteja errado, nada justifica o abuso. Prepare-se para sair assim que seu companheiro se tornar violento ou verbalmente desrespeitoso.
- Se a discussão surgir, tente responder da seguinte maneira: "Entendo por que você está com raiva, mas seu idioma não é aceitável. Vamos retomar essa discussão mais tarde, talvez possamos até consultar um conselheiro matrimonial ".

Parte 3 Vá em frente

Corte as pontes com seu amante. Você e seu parceiro foram afetados por sua infidelidade. Lembre-se, no entanto, de que você trouxe outra pessoa para sua vida quando foi infiel. Para que seu relacionamento tenha a chance de continuar, seu parceiro não deve ter medo de que você o esteja traindo de novo e, especialmente, não com essa pessoa.
- Seu namorado pode querer se envolver nesta etapa, se precisar de segurança e para ter certeza de que você realmente terminou sua aventura.
- Você terá que entrar em contato com a outra pessoa, explicar que fez algo errado e deixar claro que não a verá novamente.
- Faça o que fizer, não prometa a seu parceiro que nunca mais verá seu amante para vê-lo em segredo, nem que seja para se despedir. Quando você promete cortar a ponte com essa pessoa, terá que ser sincero.
Se você não pode quebrar pontes com seu ex-amante, defina limites claros. Pode não ser possível ver seu amante novamente, por exemplo, se você teve um caso com um colega ou alguém que você estará analisando. Nesse caso, você terá que se preparar para interagir de forma inteligente com ele.
- Limite o contato com seu ex-amante, tanto quanto possível. Você pode precisar se comunicar profissionalmente, mas não almoça juntos.
- Certifique-se de garantir ao seu companheiro que o seu relacionamento nunca vai acabar.
Continue se comunicando com seu parceiro. Você não será capaz de simplesmente esquecer esta situação e fingir que nada aconteceu. Para que seu casal sobreviva, você terá que provar seu amor, o que significa que terá que aceitar a falta de confiança de seu amigo por muito tempo. Você pode ter que aceitar menos intimidade e estar disposto a compartilhar os detalhes do seu dia com seu parceiro.
- Por exemplo, seu companheiro pode querer ter acesso às suas redes sociais, telefone e s. Considere conceder acesso a ele. Caso contrário, seu namorado pode pensar que você tem algo a esconder. Se você não estiver pronto para fazer essa concessão, terá que pensar no fato de que seu relacionamento pode ter chegado ao fim.
Dê ao seu parceiro boas razões para confiar em você. Logicamente, seu companheiro pode ter dificuldade em confiar em você por um tempo. Se você voltar um pouco mais tarde do que o esperado, talvez isso não seja nada para você, mas lembre-se de que você tem tudo a provar. Ele deve poder contar com você em todas as circunstâncias.
- Se você disser que voltará às 23h, esteja em casa às 23h e não às 23h15.
- Lembre-se também de dizer ao seu namorado se você vai se atrasar ou se alterar seus planos e, se possível, esteja pronto para ir para casa quando seu amigo pedir.
Entenda que você está iniciando um novo relacionamento. Se o seu parceiro decidir lhe dar uma segunda chance, não espere que as coisas se tornem como antes. Você começará do zero e precisará reconstruir um novo relacionamento. Você e ele foram mudados por essa experiência e terão que aprender a se adaptar a essa situação.
Seja paciente. Você não poderá controlar quanto tempo seu companheiro precisará para perdoá-lo e superar essa traição. De fato, as coisas podem estar indo bem por um tempo e de repente ele pode não ser mais capaz de confiar em você. Se você tentar avançar muito rapidamente e esperar que a vida volte ao normal, ele não se sentirá respeitado.
- Se você quiser salvar seu casamento, terá que se preparar para deixar seu parceiro chorar no seu próprio ritmo e enfrentar o xadrez.
- Você não será capaz de controlar quanto tempo ele precisará para superar sua raiva e dor, mas pode se controlar: faça um esforço para estar presente e confiável. Seu namorado vai gradualmente entender que ele pode confiar em você.
Esteja aberto à idéia de consultar um conselheiro matrimonial. Não é absolutamente necessário que você e seu parceiro consultem um conselheiro para que seu casal sobreviva à sua infidelidade. No entanto, é improvável que a consulta de um conselheiro agrave a situação. Você não tem muito a perder.
- Um conselheiro será uma pessoa neutra (e especialista!) E você e seu companheiro poderão se expressar livremente na presença dele. O consultor analisará seu relacionamento, aconselhará e avaliará seu progresso.
- Ao sugerir ao seu amigo que você consulte um conselheiro ou terapeuta, você envia a mensagem de que deseja fazer tudo o que puder para consertar o que quebrou e está pronto para fazer qualquer coisa para recuperar a confiança dele.
Seja um "bom aluno" durante a terapia de casal. Obviamente, se você consultar um conselheiro, precisará levar a terapia a sério. Você não poderá simplesmente ir ao terapeuta uma ou duas vezes por semana e esperar que seu parceiro responda às perguntas do profissional sozinho.
- Responda honestamente às perguntas do terapeuta e do acompanhante e faça o possível para aplicar os conselhos do terapeuta.
Proteja-se durante este evento. Embora você já tenha superado seu erro e tenha começado a trabalhar em seu relacionamento (pelo qual talvez tenha desistido de certas liberdades), tenha cuidado para não fazer concessões que não mudam fundamentalmente quem você é ou que viola sua integridade.
- Se você tiver a impressão de que não está mais sendo você mesmo ao tentar compensar seu erro ou se sentir abusado, é hora de reavaliar seu relacionamento.
- Você pode ter que aceitar que chegou a hora de seguir em frente ou, se ainda não o fez, consultar um psicólogo.